|
Anetta 5 июня 2009 |
Уважаемые коллеги!!! С праздником!!!!  Всем желаю здоровья, успехов, удачи, терпения, профессионализма и удовлетворения!!!!! Сегодня и всегда!!!   
|
greenfrog 5 июня 2009 |
Всех поздравляю! а чтоб не было скучно, размещаю инфу о проекте genesis или "откуда все наши беды"  Юрий Нестеренко Проект Genesis (из корпоративной переписки) цитата: Генеральному директору Иегове от начальника маркетингового отдела Гавриила Исследования, проведенные нашим отделом в рамках проекта Genesis, показали, что наилучшие перспективы на рынке имеют системы следующей конфигурации: Планета: 1 шт. Радиус: 3000 км Сила тяжести: 0.5g Соотношение суша/вода: 1:1 Температура: +24 Атмосфера: кислород Моря: пресн. вода Реки: молоко, мед Фауна: травоядная Периферия: светила 2 шт. (дн./ночн.), скорость: 0.0007 RPM (1 об/сут) "Направить в отдел стратегического планирования для подготовки ТЗ - Иегова" цитата: Генеральному директору Иегове от начальника отдела стратегического планирования Михаила В целях снижения себестоимости системы предлагаю запитать оба светила от одного источника энергии, а кислород заменить азотом. "Хотя бы 50% кислорода надо оставить, а то пользователь задохнется - нач. отд. тестирования и техподдержки Рафаил" "Хватит и 25% - Иегова" цитата: Генеральному директору Иегове от начальника отдела системотехники Люцифера В ходе работ по проекту Genesis (стадия "Да будет свет") выявлены следующие трудности: у нас отсутствует компактный источник бесперебойного свечения с распределителем на два светила. Предлагаю воспользоваться стандартным источником типа "красный карлик", а в качестве ночного светила применить зеркало. "Лучше "желтый карлик". По себестоимости это не намного больше, а смотрится куда более внушительно - нач. маркет. отдела Гавриил" "Это же серверный источник. Зачем он нужен пользователю одиночной планеты? - Люцифер" "Что пользователю нужно, а что нет, ему объяснит отдел рекламы - Гавриил" "Люцифер, занимайтесь вопросами вашей компетенции. Утверждаю "желтый карлик" - Иегова" "Кстати, при той яркости, что дает желтый карлик, можно вместо зеркала поставить обычный планетоид - Михаил" "Согласен - Иегова" цитата: Генеральному директору Иегове от начальника отдела системотехники Люцифера После внесения изменений в ТЗ возникли следующие трудности: масса источника бесперебойного свечения намного превосходит массу планеты, вследствие чего источник отказывается вращаться вокруг планеты. Вместо этого планета вращается вокруг источника. Кроме того, из-за мощности источника наблюдается устойчивое превышение температуры над указанным в ТЗ (примерно на 2 порядка). Если увеличить расстояние до источника, существенно возрастут габариты системы. "Габариты - это даже престижно, а вот вращение планеты вокруг периферийного устройства может вызвать у пользователя ощущение неполноценности. Может, поменяем гравитационную постоянную? - Гавриил" "Если менять гравитационную постоянную, возникнут проблемы с совместимостью - Михаил" "Да какая пользователю разница, что вокруг чего крутится? Пусть отдел рекламы придумает какую-нибудь теорию относительности - Иегова" цитата: Генеральному директору Иегове от начальника отдела системотехники Люцифера После увеличения радиуса орбиты попытки разогнать планету до указанной в ТЗ скорости приводят к краху системы (планета улетает в космос). Кстати, с ночным светилом та же история. "Неважно, что происходит в системе - важно, что видит пользователь. Почему бы не заставить планету вращаться вокруг своей оси? Тогда пользователю будет казаться, что солнце и луна обращаются вокруг нее с указанной в ТЗ частотой - Гавриил" "А пользователь нас не раскусит? - Иегова" "Если и раскусит, проект к тому времени будет давно уже сдан - Гавриил" "Согласен - Иегова" цитата: Генеральному директору Иегове от начальника отдела тестирования и техподдержки Рафаила Первичное тестирование системы выявило следующие дефекты: 1) Наблюдается устойчивый перегрев 2) Ось вращения отклонилась на 33 град. от вертикали, вследствие чего возникли цикличные температурные аномалии 3) Пропускная способность рек не соответствует проектной 4) Травоядная фауна отсутствует 5) Орбита нестабильна, планета имеет тенденцию к падению на солнце цитата: Генеральному директору Иегове от начальника отдела системотехники Люцифера 1) А что вы хотели при таком соотношении суша/вода? Для оптимального охлаждения нужно где-то 1:3 - 1:4. 2) Мы работаем над этим 3) Потому что молоко скисает, а мед засахаривается 4) Травоядной фауне трава нужна, а она не растет при такой жаре и без воды. Предлагаю пустить по рекам воду, это заодно поможет решить проблему 3. 5) В качестве гравитационного противовеса мы выведем на внешнюю орбиту еще одну планету. "Сушу ужимать некуда, значит, придется увеличивать площадь морей. А это - рост объема и силы тяжести. Да еще лишняя планета...- Михаил" "Ничего, пользователь стерпит. Лишнюю планету оформим, как фичу. А вот молоко и мед мы уже анонсировали. Хотя бы в самых заметных реках надо оставить - Гавриил" "Напоминаю, что сроки поджимают, а у вас еще конь не валялся. Кстати, дизайнеры до сих пор не представили проект коня, все с динозаврами возятся. Кому нужны эти динозавры? - Иегова" "Вообще-то пользователь динозавров любит - Гавриил" "Ладно, но и конь чтоб был - Иегова" цитата: Генеральному директору Иегове от начальника отдела тестирования и техподдержки Рафаила 1) Помимо нерешенных проблем с осью, планета теперь имеет тенденцию к улету в космос. 2) Травоядной фауны опять нет. цитата: Генеральному директору Иегове от начальника отдела системотехники Люцифера 1) Сделаем еще один противовес, теперь на внутренней орбите. 2) А фауна размножилась, сожрала всю траву и передохла "Сколько всего противовесов вам надо? - Михаил" "В общем, после калибровочных работ удалось стабилизировать систему на девяти - Люцифер" "Я правильно понял? Вместо одной планеты пользователь получит 9?! - Иегова" "Ну и что? 8 из них все равно непригодны для жизни - Люцифер" "А размеры системы? - Иегова" "А пользователю их и знать необязательно. Половину этих планет без телескопа и не увидишь. Предлагаю дополнить Руководство пользователя 11-й заповедью: "Не изобретай телескоп" - Гавриил" "Не надо. Тогда они его точно изобретут - Иегова" "Кстати, после увеличения радиуса орбиты яркость ночного светила упала ниже проектного минимума. Предлагаю инсталлировать вместо него зеркало - Рафаил" "А где вы раньше были? Мы только-только уравновесили систему! Хотите все перенастраивать заново?! - Люцифер" "Никаких заново! До сдачи проекта осталось шесть дней. Люцифер, или вы заставите все это работать, или я вас переведу с понижением! - Иегова" цитата: Генеральному директору Иегове от начальника отдела системотехники Люцифера А я виноват, что мне сразу не дали нормального ТЗ? В общем, так. Наклон оси придется оставить, как есть. По крайней мере, в Эдемском саду +24 будет, а если пользователь полезет куда-то еще, это его проблемы. Динозавров мы доделать не успеваем, но коней сделаем. С молоком и медом ничего не вышло, пустили по рекам воду, правда, она выносит в море соль. Чтобы травоядные не отжирали все ресурсы, мы выпустили патч в виде хищников, но поставить им программу отличения пользователя от добычи уже не успеваем. Ну а, в общем, как-то работать будет. "И это хорошо - Иегова" |
|
eco-servis 5 июня 2009 |
С праздником друзья и коллеги. Желаю Вам здоровья, счастья, радости и новых потрясающих достижений в выбранном Вами пути.
|
|
irunchik1 5 июня 2009 |
000 |
|
Kissulik 5 июня 2009 |
 Поздравляю всех с Днем защиты окружающей среды!!! Желаю ВАМ профессиональных и творческих успехов!!! 
|
ultra 6 июня 2009 |
irunchik1 писал(а) КОЛЛЕГИ! Поздравляю всех и всем желаю кому чего хочется... побольше и подольше... И чтоб никогда не получалось как у героя нижеследующего рассказа... АУДИТОРСКАЯ ПРОВЕРКА Я тут малость занят. Малость это… Ну, наверное, как единственный биотуалет во время рок-фестиваля. Потому как Аудит у меня, чтоб его. Аудит это… Для простоты представим себе.. Ну, допустим мужика, который кидает лопатой уголь. Неважно куда кидает. В кучу, например. И тут появляются двое-трое клерков. Чисто наглаженных, с лаптопами – в общем серьезных донельзя. Аудиторы то бишь. Подходят они к мужику и говорят: - А ну-ка, работник, давай прервемся. Есть вопросов пара. - Не. Мне тут еще кидать и кидать. – отмахивается мужик. – Я вообще тут за двоих кидаю. - Указание руководства, милейший. – цедят аудиторы. – Так что вся эта фигня не проходит. Останавливай процесс. Мужик останавливается. - Ты чем занимаешься? – задают аудиторы первый идиотский вопрос. - Дык это.. Уголь в кучу кидаю. – объясняет очевидное мужик. - Угу. Понятно. – вдаривают по лаптоповым клавишам аудиторы. – А на хрена? - Ну как.. – объясняет мужик, - чтоб в куче был весь. - Ааа. – понимают аудиторы и отбивают дробь по лаптопам. – А как ты его кидаешь? - Лопатой. Тупые, что ли? – начинает раздражаться мужик - Так, так. Лопатой, значит… – отстукивают джигу аудиторы – А где написано что надо лопатой, а не, допустим, руками его кидать? Ну или ногами отпихивать, например? - Эээ. – теряется мужик. – Лопатой удобнее же… - Да мы-то понимаем. – важно кивают дьяволы в гастуках. – Но должно же быть написано где-то… Вот вам, значицца первое нарушение. А, мильпардоньте, если лопата сломается, чего делаете? - В каморке у себя беру новую. – пожимает плечами мужик. - Агаа! – фыркают граждане в галстуках – Кто имеет доступ в каморку? Кто сказал, что надо брать ее там? Кому пишете если в каморке запасы кончаются? Кого извещаете, что сломалась? Где бумажки про все это? А? - Да на хрена это все? – хватается за голову мужик. – Все ж работает. Уже ить 20 лет как кидаю. - Да, да. Спасибо за сотрудничество. – кивают дьяволы и отстукивают в лаптопах «Все крайне хреново! Ничего нету! Каждый кидает чего хочет! Лопаты в каморках не запертые! Удивительный бардак!» И уезжают все. Мужика избивает руководство его же лопатой. Через полгода приезжают другие аудиторы с другими лаптопами и к мужику прибегают: - Ну че там? Исправились тут или нет? - А как же! – бодро рапортует мужик, которому еще раз лопатой по горбу получить не хочется. – Вот бумажка! «Еслев лопата сломалась, пройти в каморку, взять новую и идти фигачить дальше. Еслев лопат осталось мало – позвонить снабженцу и сказать ему, что он лох. Как только сломалась – позвонить директору, главбуху, снабженцу и генсеку ООН и сообщить, что сломалась у меня орудие труда. На каморке замок и ключи у меня только» Все написано. Выкусите, ***. - Хахахаха! – кричат аудиторы и лупят по кнопочкам – Сколько угля кидается в день? В килограммах, лопатах и угольках? Что делать если с кучи осыпается? А если ключ от каморки потеряется? Как отличить уголь от обычного щебня? Где бумажки? Пишут «удивительное безобразие!» и уезжают. Мужик идет получать лопатой по горбу. Через полгода. - Ну как тут? А? - Вот! Вот бумажки..! Все что просили! Христараде! - Бугагагагага! – опять трещат кнопки лаптопов – Кто осуществляет контроль за правильностью отчетности? Где реестр осыпаний с кучи? Где список переломанных лопат? Где учет поступлений в каморку? Докажите, что звонили кому-то! Где реестр звонков? Кто докажет, что это именно вы ходили за лопатой, а не отправили туда секретаря-машинистку?! Удивительное безобразие!!! Мужик идет получать лопатой по горбу. Через полгода. - Ша! Где процедура контроля, за соблюдением процедуры замера, с целью проверки правильности отчетности? Где список ответственных за контролем качества отброса обычного щебня? Где?!!! Докажи что махнул лопатой восемнадцатьтыщьпятьсотсороктрираза? Где бумажка? Где? Надо так: Махнул, записал, проверили, проконтроллировали, задокументировали в папочку положили! У вас так есть? Не надо нам тут ныть, не надо. Возьмите еще людей. Мужик идет получать лопатой по горбу. Через полгода. - Хахахах!!! Мужик идет получать лопатой по горбу. Хэппи-енд видится только таким «Криминальные новости. Пара аудиторов была до полусмерти забита каким-то мужиком с лопатой.» Улыбнуло.
|
bj1 25 июля 2009 |
поздравляю всех экологов, имеющих отношение к ВМФ с праздником!!! и пусть салюты и фейерверки не зачтутся нам загрязнением ОС!!! |
raspadkoks 28 августа 2009 |
Поздравляю всех экологов- угольщиков с Днем шахтера!!! Всем здоровья, любви, успехов в работе и вовремя зарплату на-гора!!! И чистого неба над головой! |
|
irunchik1 1 сентября 2009 |
Дойти до верных знаний можно, меж ложных истин проскочив (неизвестный автор). С праздником Вас! Дорогие коллеги!!! С днем знаний!!!
|
ninylay 30 октября 2009 |
я всем желанию приятных выходных друзья)))))
|
Malga 19 ноября 2009 |
Барнаулец возглавил один из самых больших заповедников в мире. Известного далеко за пределами Алтайского края эколога назначили полноправным директором Командорского заповедника: Андрей Стрельников возглавлял Командоры с приставкой "и. о.". Он лишь семь лет назад окончил Алтайский госуниверситет, а позади уже работа в Алтайском, Курильском, Кроноцком заповедниках. Поздравляю, коллега. АлтГУ- forever!  Справка Командорский государственный заповедник создан 23 апреля 1993 года. Заповедник площадью 3,5 млн. га расположен на Командорских островах (Алеутский район Камчатской области) и включает четыре крупных острова – Беринга, Медный, Арий Камень и Бобровые Камни. |
|
Eurasia 20 ноября 2009 |
Коллега, а это не на господина Стрельникова шли за последний год жалобы в МПР о том, что он 180 дней в Магадане , а не на островах, и контора у него там же? Или он действительно новый руководитель, которого можно поздравить (и надеяться, что он улучшит управление этой сложной территорией). Дайте Ваш комментарий. |
|
ninylay 20 ноября 2009 |
ultra, дааааааа, про аудиторов, то бишь, инспекторов правда, каждый приезд ознаменован новыми требованиями ни чем на деле не подкреплёнными. Случай из жизни. На очередном семинаре. Прослушав весь семинар, начинается самое моё любимое "Вопросы-ответы". И задаем вопрос: "Вот вы (имеется в виде инспектор) компетенты в одной области прверки, каждый едет проверять своё, а с нас требуете знать всё, как же так получется?" получаем ответ. "А вы знаете кто такой эколог на предприятии? Похоже нет. Эколог это коктейль в бокале из юристконсульта, экономиста, технолога, инженера." Комментарии туту я думаю излишни. |
|
Eurasia 20 ноября 2009 |
На тему об аудиторах ( а я сам 14 лет являюсь экологическим аудитором, в первую очередь для международных банков или западных компаний) есть хороший анекдот: По пыльной казахской степи едет на лошади пастух, наблюдающий за стадом разбредшихся овец. Вдруг появляется автомобиль, и из него выходят три господина в пиджаках и галстуках, и обращаются к пастуху:"Милейший, мы хотим тебе предложить точно определить за 2 минуты число овец в твоем стаде. Если мы это сделаем, то ты отдашь нам одну овцу". Пастух полумал коротко и согласился. Тут же из машины появились ноутбук и спутниковый телефон, был дан запрос на сканирование со спутника территории и через 2 минуты пастуху было сказано: "У вас в стаде 143 овцы". Пастух подтвердил правильность информации и предложил взять овцу. Когда овца укладывалась в багажник уже пастух обратился к незнакомцам: "Господа, хотите я определю вашу профессию? Да? Удивились господа. - Вы аудиторы из ПрайсВотехраус Куперс". ТОчно, а как Вы это установили? Очень просто: Первое - Вы пришли ко мне с преложением об услуге, о которой я Вас не просил. Второе - Вы мне предложили узнать то, что я и без вас знал. А третье - вы ничего не понимаете в моем деле - вы взяли не мою овцу, а собаку. |
|
asd77 21 ноября 2009 |
Вечером 20 ноября ушел из жизни очередной курильщик. Роману Трахтенбергу стало плохо во время эфира на радио «Маяк». Ведущему вызвали врачей, но им не удалось его спасти - он скончался в машине «скорой помощи». Причиной смерти Трахтенберга стал инфаркт. Ему был всего 41 год. |
|
Malga 22 ноября 2009 |
Eurasia, жаловались на г-на Павлова Н.Н. Приказом Минприроды России от 26.03.2009 г. № 71 утверждены изменения, внесенные в Положение о федеральном государственном учреждении «Государственный природный биосферный заповедник «Командорский»: определено место нахождения заповедника: Камчатский край, Алеутский район, с. Никольское, улица Беринга, 18. определен адрес представительства заповедника: г.Петропавловск-Камчатский, пр. Карла Маркса, 29/1, офис 210. Минприроды России поручило директору заповедника в трехмесячный срок обеспечить перенос постоянного места работы всех штатных сотрудников отдела экологического просвещения и бухгалтерии учреждения в райцентр Никольское, с ежемесячным представлением в Минприроды России отчетов о ходе выполнения данного поручения. |
|
geomax 23 ноября 2009 |
как то в 1999 году занимался мониторингом в Калужской области. Мы с моим более старшим коллегой поехали на обследование крупного колхоза. Коллега пытался раскрутить главного инженера на молоко и творог (там производилось и упаковывалось), да инженер тоже не дурак оказался, знал чем мониторинг от контроля отличается и ничего не предлагал и на уловки не велся. так вот когда обследование подходило к завершению коллега спрашивает - А что у Вас в том здании, которое в 200 м на краю территории? - Сливочная! - Это где сливки делают? пойдемте посмотрим! - нет там *** сливают!!! ... туда мы не пошли. а молоком все же угостили... по стаканчику...
|
Julia 24 ноября 2009 |
geomax писал(а) - А что у Вас в том здании, которое в 200 м на краю территории? - Сливочная! - Это где сливки делают? пойдемте посмотрим! - нет там *** сливают!!! зачет!!! Предлагаю так все КОСы и БОСы называть!!!
|
|
katushka113 24 ноября 2009 |
Julia писал(а) geomax писал(а) - А что у Вас в том здании, которое в 200 м на краю территории? - Сливочная! - Это где сливки делают? пойдемте посмотрим! - нет там *** сливают!!! зачет!!! Предлагаю так все КОСы и БОСы называть!!! че такое косы и босы?)))))) |
|
bj1 21 декабря 2009 |
завтра, 22 декабря, День Энергетика! коллеги, поздравим энергетиков с праздником и пожелаем успехов в их нелегкой работе. Когда на улице пурга И на работе стужа, Кто нужен больше нам тогда? Нам энергетик нужен Когда в душе твоей тепло, Тепло в домах, заметили? Кого ты вспомнишь так легко? Конечно, энергетиков А если лед по всем углам, Не сделать, что наметили, Кого пошлешь ко всем чертям? Конечно, энергетиков Когда цветут кругом цветы, И сплошь вокруг эстетика Кого добром вспомянешь ты? Конечно, энергетика Вокруг себя ты оглянись- Везде окошки светятся. И вообще, нам жизнь – не жизнь Без этих энергетиков Когда зимой в душе весна И любишь всех на свете. Ну, кто нальет тогда вина? Конечно, энергетик Так воздадим им честь друзья, И скажем тост с поэтикой, Сейчас не выпить нам нельзя За них, за энергетиков |